Tips: i 9 tipi di uomo sul Facebook

Tips vuole essere una rubrica che prendendo spunto da episodi di vita vissuta (mia, vostra) mette nero su bianco riflessioni e stratagemmi per fotterli. Si, naturalmente sto parlando di uomini e ancora si, stavolta sono totalmente metaforica.

Donne, amiche, prima di iniziare ripetiamo con Beyoncé Giselle Knowles-Carter e convinciamoci:

who run the world? girls

Gli uomini sono manipolabili. Si, uomini, se siete incappati in questo post, vostro malgrado, ora avete solo due strade: o pensare che tutto ciò che leggerete sia falso e tendenzioso, o cercare di capire come noi donne vi percepiamo. In ogni caso non siate egocentrici, non è una trappola.

Facebook: l’uomo su facebook è cosciente di non essere nel suo territorio. L’uomo su Facebook muove passi incerti nel mondo del gossip e dell’apparenza. Sprovvisto dei trilli di msn con cui riusciva ancora a gestire il suo fascino, sul social onnicomprensivo per eccellenza è invece meravigliosamente vulnerabile. Il primo passo per neutralizzare il suo potenziale distruttivo è sfotterlo, vederlo in tutta la sua ridicola convinzione di essere fico e smetterla una volta per tutte di idealizzarlo. Pensate ora a chi vi piace, all’ultimo stronzo che vi ha spezzato il cuore o al fighetta di turno di cui state cercando di catturare le attenzioni. Riuscite a riconoscerlo?

1 – quello che ti manda ottatasettemila notifiche per giochi di cui solo lui conosce l’esistenza. E’ che dovrà pur sfogare la sua intelligenza in qualche modo, no? Di certo non lo farà uscendo con voi. Illuse.

sheldon plays super mario

2 – quello depresso, incompreso e solo. Non gli interessa che tu possa essere li pronta per fargli da crocerossina: non lo potresti comunque capire.

i'm sad

3 – quello che c’ha le conoscenze relevant (e le fotografa tutte). Lui è sempre nei posti giusti nei momenti giusti, e voi altri che non avete mai neanche incontrato Obama spostatevi tutti.

obama is my friend

4 – quello che ha la vita sociale di Pitbull e da due feste al giorno. Naturalmente siete invitate a tutte, più e più volte per ognuna. Ma non preoccupatevi per l’outfit ragazze, naturalmente sono tutte a 500 o più km di distanza.

pitbull dancing

5 – quello che GUARDA COME SONO ALTERNATIVO (mi faccio anche le canne). Lo trovi al pc esattamente tra le 3 e le 5 di notte: chattiamo? Illusa, non vedi che è occupato!? Tanto non ti risponderà mai.

legalise

6 – quello che pubblica otto post al giorno sul calcio commentando anche e soprattutto le storte dei fisioterapisti in campo. Perché il calcio è importante. Ma tu sei una donna, che cazzo puoi capirne, non fingere e vai a giocare con le tue amiche.

inghilterra-italia fisioterapista

7 – quello che è sentimentale e “ecco io sono il ragazzo perfetto e nessuna mi vuole”. Quello che ti scrive otto volte al giorno e “Cucciolotta com’è andata oggi? Tt ok? Perché non rispondi? Sei inca con me? CUORECUORECUORE ……. ”

nunca è tarde

8 – quello che cerca di fare il filosofo e pubblica foto di tramonti e citazioni di Fabio Volo. Questo solitamente è pieno di figa, ma detto fra noi ciò che conta è la qualità non la quantità. NB: se le sue prede sono più magre di te, ricorda che l’importante è cosa una persona ha dentro – per non parlare del fatto che il più delle volte sono comunque vestite di merda.

fabio volo favo bolo

9 – quello che lui la politica l’ha sempre seguita e ha le idee chiarissime a proposito. L’hai visto passare da Forza Italia a Grillo al PD: la sua tattica è confonderti.

barbara d'urso politica

Chi non è incasellabile in queste categorie è più difficilmente gestibile. Lo ammetto, ci sono individui abbastanza scaltri o sufficientemente pigri per sottrarsi a ogni possibile catalogazione, ma ricordatevi mie care: usate la Forza e riuscirete a smontarli come astronavi di lego e distruggerli come castelli di sabbia. Mi correggo: riusciremo.

we will

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2 pensieri su “Tips: i 9 tipi di uomo sul Facebook

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